Привет, друзья! Меня зовут Екатерина, я семейный психотерапевт, экзистенциальный аналитик, ученица Альфреда Ленгли, Gle International, школы Австрия. И добро пожаловать в новый выпуск подкаста «Мягкий подкаст» — пространство, где эксперты из разных сфер делятся реальными историями, кейсами и инсайтами из своей практики. Сегодня я буду вашим гидом и расскажу о кейсе, который очень точно отражает то, с чем сейчас сталкиваются многие подростки. И, если честно, их родители тоже.
Эта история о мальчике с СДВГ, который не хотел быть проблемой, он не хотел их создавать, так сильно не хотел, что постепенно начал терять себя. Этот кейс произошел относительно недавно, и он стал для меня важным, потому что показал, что за внешним трудным поведением и непростительным, казалось бы, характером почти всегда стоит непротест. а боль, с которой ребёнок не может справиться в одиночку. Ну что, поехали? Я работаю с подростками уже более 19 лет, и этот кейс — яркий пример того, как даже очень напряжённые, почти разрушенные отношения в семье могут быть восстановлены, а состояние ребёнка становится всё гармоничнее и устойчивее.
Если мы начинаем слышать не поведение, не копинг-реакции, а видим человека, стоящего за ним в своих чувствах, в настоящих чувствах, которые переживает он внутри себя достаточно долго и достаточно болезненно. Ко мне обратилась мама 13-летнего мальчика. Запрос звучал довольно типично. Он не слушается, бросает начатое, постоянно отвлекается от учёбы в телефоне. В школе использует планшет прямо на уроках. Ничего не доводит до конца. Он может не заметить ребят в коридоре, толкнуть их, наступить на ногу. Сделать им больно. Этот мальчик жил в постоянном внутреннем напряжении. У него были сильные эмоциональные перепады, он быстро загорался и также быстро остывал, обесценивая себя. Он мог начать что-то делать с таким упорным интересом и через короткое время сказать «Нет, я ни на что не гожусь, я всё равно не справлюсь». от меня никакого толку, я никчёмный. И самое важное, он очень злился на себя за это. Это один из самых болезненных моментов в работе с такими подростками. Они не просто не могут, они ещё и считают себя плохими за это. Когда мы начали говорить с ним напрямую, он сказал фразу, которая, честно, многое расставила на свои места.
«Я знаю, что я должен быть другим, и внутри себя я не тот, кем меня воспринимают, но я не могу разблокировать самость». Так же, как я и не могу оправдать ожидания своих близких, друзей и родственников. И вот здесь начинается, мои хорошие, самое важное. Потому что в этот момент мы видим не ленивого подростка и не из ДВГ, как диагноз. Мы видим человека. Именно в этой точке. то страдание, которое он переживает сейчас, а именно утрату контакта с самим собой. Если говорить языком экзистенциального анализа моего подхода, у него была серьёзно нарушена сфера взаимоотношений с собой, с миром, ощущение ценности себя, ощущение своих границ и признание ценности, признание права быть таким, какой он есть на самом деле. Он не принимал ту реальность, в которой находится. Он не чувствовал «мне окей с тем, какой я». Он чувствовал, что я всё время чужой. Я всё время разочаровываю людей. И, конечно, в такой внутренней системе любая внешняя фраза «Как? Ты должен. Соберись. Доведи дело до конца. Почему ты ничего не можешь? Ну что опять произошло? Снова мне позвонили из школы». Это звучит совсем не как поддержка. Эти фразы звучат как подтверждение «Ты снова не такой. Ты опять недостаточный».
И сколько уже можно? Стань нормальным. Поэтому мы начали работу не с дисциплины и не с контроля. Мы начали с очень простого, но на практике невероятного сложного процесса возвращения контакта и обретения отношения. Сначала его контакта с самим собой через маленькие шаги. Замечать себя, замечать свои чувства. замечать более глубинные переживания, когда ему тяжело, когда он грустит, различать, где он устал, где потерял интерес. Это разные вещи, хотя, кажется, на первый взгляд, они с размытыми границами. Как это отличить? Разрешать себе не справляться или справляться, но не сразу. Допускать ошибки. А чуть позже мы занялись работой над контактом с миром. И первый мой мир — это, конечно же, родители. Здесь была самая тонкая часть, потому что родителям тоже было тяжело. Возможно, их боль была гораздо глубже, чем они проявляли её на сессиях. Они переживали, боялись за его будущее, злились от бессилия и в какой-то момент начали говорить с ним языком требований, но не языком персональной включённости и настоящей искренней встречи. Мы постепенно перестраивали эту коммуникацию. Мы работали над глубинными чувствами. Мы работали над травмой. Над травмой принятия своего ребёнка.
Также мы перестраивали коммуникацию. Ничто с тобой не так, а что с тобой происходит? Что ты сейчас чувствуешь? Где тебе было сложно сегодня? И в какой-то момент случился перелом. Мама сказала, «Я впервые за долгое время почувствовала, что он рядом, что он наш, что он не против нас, а он впервые смог не защищаться». И это тот момент, ради которого на самом деле и делается вся эта работа. Потому что изменения начинаются не тогда, когда ребёнок стал удобным, а тогда, когда он перестал быть один в своём страдании. Тогда, когда он ощутил впервые, возможно, за всю свою жизнь, то самое право, на которое можно опираться, что бы ни случилось, сколько бы лет ни было и какие бы обстоятельства вокруг нас ни проецировала та самая суровая реальность, это право быть собой, это право поступать с внутренним согласием, следовать своему собственному чувству правильного. Если вы сейчас слушаете это и узнаёте в этой истории своего ребёнка или себя, может быть, в подростковом возрасте, важно понять одну вещь. Поведение — это поверхность, и под этой поверхностью всегда прячется смысл. Он глубокий, многогранный, очень весомый и порой действительно сложный.
И если мы идём не в контроль, а в понимание, мы начинаем видеть живого человека, а не проблему, которую нужно решить, не ребёнка, которого срочно нужно починить, Не человека, которого надо встроить в систему. И, пожалуй, это самый главный инсайт этого кейса. Если вам близка эта тема, и вы хотите разобраться в своей ситуации, лучше понять своего ребёнка или восстановить контакт, пишите мне. Ссылки вы найдёте в описании к этому выпуску.
И не забывайте подписываться на Мягкий подкаст, потому что впереди ещё очень много уникальных кейсов, которые помогут вдохновить или помочь именно вам. Тут есть место каждому.
b17.ru: https://www.b17.ru/ekaterina_pastukhova/
Ссылка на сайт: https://ekaterina-pastukhova.com/
Телеграм: https://t.me/psydaybyday
Реклама
ИНН: 771589176608
Erid: 2VtzqvHZX3L
